9. Habla con Ella

J'vous laisse imaginer que le lendemain de ma congélation, j'étais loin d'être frais pour partir au turbin. Mais je dois avoir des ailes qui me poussent, j'ai réussi à me surpasser en traversant la ligne ennemie pour piquer de la salade de riz ; ça peut paraître un exploit de Don Quichotte, mais ça m’a valu un boost de mes capacités sportives et l’estime du régiment.

Dès que je suis rentré, j'ai foncé sur le téléphone pour prendre des nouvelles d'Irène. Impossible de la joindre, je n'ai fait que tomber sur le répondeur. J'étais plus qu'inquiet, et il a fallu que j'en invente, des trucs, pour réussir à me sortir ma trouille de la tête. Ghédon, je sais pas ce qu'il lui font faire dans les forces, mais il est tout crado chaque fois qu'il rentre du boulot.

Ce n'est que le lendemain, qu'enfin, j'ai réussi à l'avoir et la voir, en l'invitant à me rendre visite le soir. Vous pouvez pas vous imaginez comme j'étais content de voir qu’elle avait repris des couleurs, et que le seul truc bleu, c’était son tee shirt et ses yeux magnifiques.

J'adore Irène, son côté je jette le chaud et le froid. Moi, je suis son pantin qu’elle manipule du bout du doigt.

Alors moi je l'ai serrée très très très fort...

... et comme un gros manchot, j'ai essayé de l'embrasser. La guerre, ça m’a pas appris à parler aux femmes… Mais quel ballot !

Et alors que jusqu'à présent c'était tout top comme soirée, elle m'a dit que j'en avais rien à faire d'elle et qu'elle préfèrait s'en aller. Quand elle est partie, j'étais vert comme mon anorak.

J'ai quand même été rassuré quand j'ai découvert une jolie lettre d'elle dans ma boîte aux lettres. Elle disait qu'elle était d'accord pour qu'on se revoie, et la lettre sentait tout bon son parfum.

C'est en nettoyant la baignoire, le moment où je me rassemble avec moi-même pour faire le point, que je me suis rendu compte d'un truc à propos de Ghédon : il est plus tout jeune, le vieux père. Occupé à trouver la femme de ma vie, j’en ai oublié la chienne de la sienne – avec tous les égards dûs, hein. Depuis le temps que je vis ici, j’ai toujours pas vu l’ombre d’une chienne à sa taille. En guise de fille, y a que la demi-portion. Et quand bien même une toutoune à sa taille viendrait à passer, le temps qu’elle se prenne d’affection pour moi qui suis occupé à séduire mon propre grand amour qui fait la difficile et que je comprends pas toujours, que j’arrive à l’adopter et qu’elle fasse copine-copine avec Ghédon, il aura passé l’arme à gauche. Enfin… j’en sais rien. Je connais pas vraiment son âge, à ce chien. Mais y a des signes qu’il vieillit. Et comme je prends des années dans la poire moi-même, lui aussi forcément.

Bon allez mon toutou, je mets un mouchoir sur mon rêve de fiançailles avec Irène, et on va te chercher une copine, c’est toi qui la choisis. Vous allez me fonder une race pionnière, adaptée à ce climat : du bon chien, sympa mais qui veille au grain. Et crois-moi, je le fais pour toi, mon vieux pote, parce que j’ai beau avoir pris mon bain à bulles qui me remonte chaque jour mon petit moral, il est quand même temps qu’en matière de buts dans ma vie, je fasse autre chose que colmater et rustiner mon humeur avec une heure de bulles éphémères.

Pfiou, 3 heures de route, quand même, l'animalerie la plus proche...

Ben.... Ghédon t'as vu !!! c'est Irène !!!

- Irèèèèène !!! Ben qu'est-ce que tu fais là Irèèèèène ???
- Oh ben j'avais envie de me délasser à la sortie de l'hôpital, de voir un peu de vert, des animaux tous mignons qui disent "adopte-moi, adopte-moi" avec leurs yeux, tout ça... En fait, pour tout te dire, je pensais à me prendre un chien...
- Oh ben Irène, pour une coïncidence, c'est une coïncidence qui dit qu'on est fait l'un pour l'autre ! Je venais justement  pour adopter une toutoune, une copine pour Ghédon.

Et j'ai bien reçu ta lettre Irène, et elle sentait bon ton parfum, et j'étais heureux, tu peux pas savoir, que tu veuilles bien me revoir. Promets-moi, je t'en prie, promets-moi que tu m'accompagneras au restaurant sans m'envoyer sur les roses me faire cuire un oeuf.

- Je te propose mieux, Léo. Tu vois, prendre un chien, surtout la race que je veux, j'hésitais un peu, parce que je vis dans un immeuble avec un syndic de co-propriété pas commode. Alors je te propose que la chienne que tu vas acheter pour tenir compagnie à ton Armaghédon, ce soit moi qui la choisisse. Ce sera ma chienne, mais qui vivra chez toi, avec ton immense terrain dans lequel gambader. Et on dirait que, si elle s'y sent vraiment bien, maintenant que tu construis ta maison, pourquoi pas, au lieu de la prendre chez moi une fois que j'aurai trouvé un autre appart', ma foi, je pourrais éventuellement songer à venir habiter là où vis ma chienne.
- Oui, oui, oui ! Je construirai une maison super, un domaine où l'amour sera roi, où l'amour sera loi, et tu seras ma reine, surtout, surtout, ne me quitte pas ! Je promets, je promets, je promets ! Tu veux quoi, dis, tu veux quoi comme race de toutoune ?
- Un Terre-Neuve. C'est un chien calme, affectueux, hyper patient avec les enfants, mais qui sait protéger des étrangers. Si un jour tu veux fonder une famille, Léo Pilgrim, ce sera une nounou de choix.
- Mais... euh... c’est vraiment un chien de désert un Terre Neuve ?
- Pas une seconde, Léo. C’est un chien qui a besoin d’eau. De beaucoup d’eau dans laquelle s’ébrouer.
- Mais euh…
- Tu as promis Léo ! C'est à prendre ou à laisser !

- Je prends, je prends, je prends ! Je t'assure Irène, tu me rends complètement fou avec tes manipulations psychologiques de femme intelligente auxquelles je comprends rien du tout.

- Tu comprendras, Léo, tu comprendras

C'est comme ça que je suis rentré chez moi avec Ella. C'est le nom qu'Irène a choisi pour sa toutoune qu'elle a choisie. Ghédon m'a un peu fait la tronche parce que, ben justement, lui il a rien choisi du tout, et je me suis tapé une course gratinée entre les trois heures de route et le double supplément chien énorme.

J'ai fait un petit bilan, et, pour construire la maison digne d'Irène et qu'Ella se sente bien chez moi, tout est question d'or-ga-ni-sa-tion. Tant qu'Ella a pas appris à bien faire dehors, pas la peine que je m'amuse à dresser des parpaings partout : c'est ça d'économisé, et avec le beau temps qui est revenu, j'ai plus à craindre de me transformer en Mister Freeze à la menthe. La vie à la lueur du ciel, je m'y suis faite de toute façon depuis le temps. Par contre, j’investis dans le mobilier ! La machine à café, ça paraît superflu comme ça, mais c’est primordial. Deux jus de chaussette, et je révise cet affreux manuel de mécanique des tanks blindés qui me manque pour décrocher un poste qui correspond mieux à mes compétences et mes faits d’arme.

Ils sont pas mignons quand même ces deux là, le joli couple. Le chien de Léo et la toutoune d’Irène. Rêve que ta maîtresse nous rejoint, ma bonne Ella, je télépathie avec toi tout ce que je peux sur ce rêve là.

Or-ga-ni-sa-tion, mon maître mot tout nouveau. On saute du lit, et hop, on perd pas de temps, éducation d'Ella. C’est bien, ma bonne Ella, tu es sympa. Faudra être super sympa avec Irène, surtout, quand elle viendra te voir.

Et voilà, la révision du manuel de mécanique indigeste, c’était le petit catalyseur qui manquait. Propulsé sergent instructeur : on reconnaît mon expérience, à moi de former les jeunes. Toujours le triomphe modeste… mais le double triomphe quand même ! Quoique, ça me rajeunit pas tout ça….

Le collègue que j'ai ramené est sergent-instructeur aussi. Mais, héhé, ayant plus de galons de guerre que lui, même chez moi, je peux continuer à lui donner des ordres, même de nettoyer, si je veux, pour m'aider dans mon or-ga-ni-sa-tion. C'est trop bien, les galons.
Pendant ce temps, je réceptionne l'ordinateur livré par Cheapo Discount. C’est le premier modèle, on peut pas faire tourner grand-chose dessus, mais niveau or-ga-ni-sa-ti-on, je cartonne bis repetita : demain, c’est jour de parution du supplément de l'emploi et la ligne internet devrait être installée avant la fin de la journée. Résultat, c’est pas une, mais deux sources d'offre que j’aurai cette fois, et en ces temps durs, c'est plus qu'un avantage. Demain, Ella entamera sa jeune carrière, et moi… on verra.

Mais !!! Qu’est-ce que c’est que ce raffût ! Je m’entends plus parler au téléphone avec Irène ! Nom d'un alien, un combat d’animaux chez moi, j’espère que les miens sont pas impliqués.

          "Oui, Irène, je dois te laisser. Non, ma princesse, rien à voir avec Ella, Ella, elle a la pêche ! Non, je bégaye pas, rien du tout se passe, je t’assure, c’est juste mon collègue là, il sait pas où sont les croquettes, et les toutous réclament. Ils filent le parfait amour à part ça. Je t'embrasse si j'ai le droit".

Ella !!!! Ella !!! Pas ça, pas ça, pas la chienne d’Irène !!! Dans quoi t'es embarquée, ma toutoune !!! C’est qui le monstre qui s’en est pris à toi !!!! Je vais te lui mettre une de ces roustes moi, ça lui passera l’envie de traîner sur le terrain !

Ah miséricorde !!! Malheur !!! Enfer !!! Damnation !!! Ghédon, Ghédon, mais c’est ta copine !!! T’es censé faire des chiots avec elle, c’est une mé-ta-pho-re abruti de clebs, toi, mon clébard, tu fais des p'tits chiens avec la chienne d’Irène… comme Irène et moi juste après ! Sauf que nous on fait des p'tits enfants tous mignons, mais c'est l'image ! Pas ça, pas ça !!! Mais tu me l’as mise mal en point, en plus ! Bon j’appelle le taxi, on va chez le vétérinaire vérifier qu’il lui manque pas une touffe de poils. Des fois qu’Irène remarque un truc avec son super cerveau de femme intelligente.

Je dois filer chez le véto pour une urgence, vieux, je te laisse le campement et la terreur qui grogne. Si tu peux, essaie de reprendre son éducation dans le plus pur style sergent-instructeur, ça m'enlèverait une sacrée épine de la fière chandelle, enfin je sais plus c'est quoi l'expression, mais tu vois quoi.

Plus de peur que de mal, finalement. Faut dire qu'Ella est pas rancunière. Par contre, faudra quand même que j’aille voir un autre véto pour être sûr, celui-là m’a pas inspiré confiance, je sais pas ce qu’il avait à ricaner bêtement quand je lui ai expliqué que c’était important qu’ils s’entendent bien pour me faire des chiots.

Allez, on positive : ça commence à prendre de l'allure, là, le campement. Quand la hutte étendra ses murs, ça prendra tout de suite son petit air cozy. C’est pas comme si j’avais gardé le plus dur et le plus cher pour la fin, en plus. C’est ça le meilleur !

Bon, ben, finalement, je dépositive à mort. Cette journée, je veux la marquer d'une pierre noire. Que je vous raconte tout...

Ca a commencé quand j'ai voulu trouver du boulot pour Ella. Impossible, un vrai casse-tête. Avec ma ligne internet toute neuve, j’ai envoyé sa photo en pièce jointe en réponse aux offres, mais je me suis fait rabrouer partout. Alors, avec l’épisode d’hier qui continuait à me tarauder, je suis allé voir un autre véto. Il m’a regardé avec des yeux tous ronds, et c'est tombé comme une massue sur ma tête : « Mais enfin, M. Pilgrim, on n’envisage ni de faire reproduire, ni de faire travailler une chienne de cet âge-là ! Elle a besoin de repos, et que vous lui offriez un foyer aimant pour préparer doucement son départ ! ». Je suis tombé sur les fesses. Littéralement.

J’ai illico appelé l’animalerie pour leur dire ma façon de penser, vous imaginez le ton, vous me connaissez maintenant ! Je le savais, non mais je le savais que j’aurais dû m’adresser à un éleveur, qui s’occupe de ses toutous en famille, pas une de ces boutiques de bêtes de trafic ! Et comment que Ghédon il va arrêter de rêver de faire des petits et que moi je vais fonder une race de toutou comme j'en rêve, si sa copine c’est une vioque, alors que lui il lui reste plus longtemps avant de l’être aussi ! Le temps que j’ai perdu, en plus, à lui apprendre des trucs pour sa future carrière et son futur rôle de maman !

Et ma métaphore, ma métaphore ! Irène en vieille peau rabougrie desséchée, alors que c’est un lys dans les prés ! Enfin en noir, mais vous voyez l'image.

Renseignement pris, aucun éleveur de Terre-Neuve dans les environs… « C’est pas vraiment le climat, vous savez, Monsieur ». La mort dans l'âme, je suis donc retourné à l'animalerie, la même. J'angoissais comme un malade de tomber sur Irène, elle est toujours là où on s'y attend pas. Il faudrait pas qu’elle se rende compte de quoi que ce soit.

Parce que, ouais, j’ai un plan. Un truc de stratège, forcément. Je viens d’acheter une Ella, mais jeune. Enfin, je l’ai appelé Ela, avec un seul L, à cause de la paperasse, et pour m'en sortir dans ce mic-mac. Parce que cette fois, j’ai fait les choses bien, j’ai demandé les papiers du pedigree et tout, j’ai suivi les conseils de l’enregistrement animal, et c’est finalement tant mieux si je veux créer ma race, mon rêve de gosse qui plaira forcément à Irène qui veut tout connaître. Bon alors, donc Ela, ou Ella 2 si vous préférez, elle est toute pareille qu'Ella 1, sauf qu’elle peut faire des p’tits avec Ghédon! Et pour la première Ella, celle avec 2 L, enfin vous suivez j'espère (sinon vous avez qu'à relire doucement, parce que c'est pas compliqué du tout comme histoire), ben, j'ai trouvé une super solution : la SPA m'a assuré qu'ils trouvaient toujours de gentilles familles.

Donc, voilà, à force de fréquenter Irène, moi aussi j'ai développé un super cerveau, et elle se rendra compte de rien, et tout le monde sera heureux...

... sauf que voilà. J'avais pas totalement intégré dans mon plan qu'Irène est toujours là où on l'attend pas. Enfin si, mais pas au bon moment.

Et alors qu'il faut toujours la prier pour qu'elle vienne me rendre visite, pour une fois, pour une fois, elle venait toute guillerette nous voir Ella et moi. Quand je l'ai vue arriver en même temps que la dame de la SPA, je suis devenu encore plus blanc que d'habitude.

  - Euh... Irène, coucou mon amour adoré, mon lys noir dans la vallée!
  -Léo c'est quoi cette flic qui emmène Ella ?
  - Qu'est-ce que tu racontes Irène, Ela est là, regarde comme elle joue bien à faire des gros trous partout
  - C'est pas Ella !
  -Irène... pardon... je suis désolé... c'est parce qu'Ella, elle est vieille et elle peut pas faire de chiots avec Ghédon, lui qui rêve que d'avoir une descendance de mini-lui en mieux, et le temps presse, il est plus tout jeune, moi non plus d'ailleurs tant qu'on est sur le sujet...
  - Et donc tu t'es dit que t'allais bazarder la vieille pour prendre une plus jeune ? Belle mentalité, Léo !
  - Non, c'est pas ça... C'est Ghédon... c'est mon chien, quoi... Parce que quand tu l'as choisie tu as pas dû t'en rendre compte ma douce, mais Ella, elle a déjà pas mal d'années. La nouvelle Ela elle restera bien plus longtemps avec nous
  - Mais JE m'en étais très bien aperçue en la choisissant, espèce d'abruti, c'est même ce qui m'a fait craquer. Et au cas où tu l'aies oublié ce n'était pas TA chienne : de quel droit, non mais de quel droit, tu as envoyé MA chienne à la fourrière ?!?
  - Mais... enfin... je... je... enfin... regarde... Ela, là, elle a tout pour être une métaphore encore plus belle de notre amour...
  - C'est pas possible Léo, les êtres, pour toi, ils sont complètement interchangeables !
  - Mais non... mais... euh...
  - Si je résume bien tu préfères assurer l'avenir de ton chien au mien, quoi !
  - Mais... enfin... imagine nous avec des petits chiots courant partout...
  - Désolée Léo, tu as fait embarquer mon imagination par la fourrière.
  - C'est pas la fourrière, c'est la SPA. Ils m'ont assuré qu'ils trouvaient toujours des gentilles familles et que j'avais bien fait de faire appel à eux.
  - C'est la fourrière abruti, c'est les flics que t'as appelé !
  - Mais Irène, comprends, moi j'aurais vraiment aimé la garder Ella, mais je peux vraiment pas, j'ai pas les moyens d'entretenir 3 chiens...
  - Et à quel moment exactement c'est censé me convaincre que tu saurais t'occuper d'une femme et d'enfants ???

    - D'ailleurs, dis-moi, c'est qui le gros boudin qui joue avec la piteuse doublure d'Ella. Et tiens-toi le pour dit en passant, si tu croyais que je pouvais une seconde les confondre, tu me prends vraiment pour une demeurée. C'est ma doublure à moi, quand je suis pas là ?
    - Mais pas du tout, j'arrête pas de dire que t'as un super cerveau qui me dépasse complètement. Et là, c'est juste... euh... Marylène, je crois.
    - T'es pas sûr ? C'est quoi l'histoire, elle faisait du jogging devant chez toi et tu lui as couru après pour l'arrêter au passage ? Tu fais ça à toutes celles qui ont le malheur de passer devant chez toi ?
    - Non, non, mais non... c'est un hasard, elle passait et puis Ela...
    - C'est pas Ellllaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Elle est partie furieuse, en me disant de l'oublier, que pour elle c'était déjà fait. J'étais, je suis complètement anéanti. Je préfèrerais encore me faire enlever par une soucoupe volante.

Un malheur n'arrivant jamais seul, un abruti de clebs du nom de Brutus a contraint Ghédon à abandonner sa garde deux minutes, et il s'est fait virer comme un malpropre, alors qu'il avait patiemment et difficilement gravi tous les échelons un à un.

Du coup, avec son moral au fond des pattes, la nouvelle Ela, il veut pas plus en entendre parler qu'Irène.

Le pauvre pépère, je l’aurais bien laissé souffler, mais je crains que la prochaine fois qu’on dénichera une offre d'emploi animal, il soit déjà passé du côté des Ellas avec 2 L. J’ai dû lui expliquer… Il redémarre dans les services… Pour Ela, j’ai trouvé quelque chose dans le show biz sur l’ordinateur. Pile poil avant que la place soit raflée par quelqu'un d'autre. J’étais pas chaud, mais ça lui réussira peut-être mieux qu’à Ghédon. J’ai même pas eu le temps de regarder pour moi.

Faut dire que j'étais complètement au fond du trou. Impossible de tomber plus bas.

Enfin... les copines d'Irène, toutes de bienveillance (envers elle, pas moi), ont décidé de venir en personne insister sur ma nullité après avoir eu tous les détails de celle-ci au téléphone.

" - Bonsoir madem...
- Léo, c'est ça ? Je suis Rachel, la meilleure amie d'Irène. Elle m'a tout raconté. De quel droit, non mais de quel droit vous avez osé bazarder la chienne d'Irène à la fourrière ? Vous aimez pas les vieilles, c'est ça ? Vous comptiez faire pareil avec Irène dans quelques temps, c'est ça ?
  - Mais... euh... c'était même pas vraiment sa chienne, et puis mon chien...
  - Gros porc !"

" - Zoé ??? Zoé !!! Je croyais que c'était fini, cette histoire de poubelle renversée ???
- Eh ben je recommence, tiens le pour acquis, Pilgrim. Ca t'apprendra à te débarasser de la chienne de ma meilleure amie. T'aimes peut-être pas les vieilles, mais moi, j'aime pas les enflures dans ton genre. Tu me dégoûtes !"

Apparemment, une femme a plusieurs meilleures amies à qui elle raconte toute sa vie...

Le lendemain, j'ai invité ma collègue, le caporal Andersen, à venir prendre un pot à la maison. Je voulais une perspective féminine sur toute mon histoire avec Irène, mais sans me faire insulter dans les 10 premières secondes. Je lui ai tout raconté...

" - ... Et alors t'as vraiment appelé la fourrière pour qu'il vienne chercher sa chienne en espérant qu'elle y verrait que du feu ?
  - Ben... euh... ouais, mais je t'assure qu'elles se ressemblent !
  - Oh la vache Pilgrim, moi à la place de ton Irène j'aurais pris une batte de baseball et j'aurais commencé par détruire tout ton campement minable...

... et après, tu vois, j'aurais pris ta tête, et j'aurais shooté dedans comme dans un ballon de foot. Et c'est là seulement que je t'aurais dit de plus espérer me revoir.
- Ah... ben tu vois, Andersen, je suis content que tu sois pas à la place Irène".

- Mais... pour me faire pardonner, à ton avis, comment je peux faire ?
- Parce que t'y comptes ? T'as mis son clebs à la fourrière, vieux, elle est pas prête de te le pardonner...
- Mais c'est paaas la fourrière, c'est la SPA qui assure qu'ils trouvent toujours de gentilles familles et qu'on fait bien de faire appel à eux !
- Ouais, si tu veux y croire... A mon avis, ils vont la piquer, ton Ella. Ou alors la cryogéniser et elle sera toujours à attendre sa gentille famille dans cinq siècles, un truc flippant dans le genre. Enfin, pour ta gonzesse, t'attends pas à un miracle, hein. C'est le parcours du combattant qui t'attend, tu vas devoir bosser dur. Excuse-toi, excuse-toi, excuse-toi encore si ça suffit pas, envoie des fleurs... mais surtout, pitié, essaie d'avoir mieux à lui offrir que ton campement pathétique, parce que là, c'est pas comme si tu valais la peine.

- Oh, Pilgrim ! Qu'est-ce qu'tu fous ?
- Je creuse un trou pour m'y enterrer vivant...

Que je suis malheureux, oh que je suis malheureux ! Et que je suis seul, oh que je suis seul !

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Comments

[Tienel]

J'adore comment tu écris ! C'est clair et très drôle.

[Toutouche]

Et puis quand les puissances supérieures sont des manchotes qui achètent un chien sénior, il faut bien faire le ménage derrière... Pauvres Sims livrés à moi !

[natfan35]

Mais oui mais s'il est amoureux...

[Lorraine54]

Mais oui ! elle nous saoûle Irène !

[fonsine]

Moi je maintiens : il a bien fait de l'envoyer à la fourr... à la SPA, Ghédon ne se serait jamais entendu avec elle t'façon.