2. Des mirages et des cinglés !

J’étais en train d’essayer d’expliquer à Ghédon qu’on n’abime pas le terrain vide qui est notre seul bien et qui ressemble bien assez à un terrain vague comme ça, quand j’ai vu se pointer un môme… un p’tit livreur de journaux, qui m’a déposé la « Gazette de New Frontier », la feuille de choux du coin. J’ai failli pas le remarquer, entre mon clebs idiot et cette vacherie de sable qui me pique les yeux sans arrêt.

« Salut gamin ! C’est NORMAL que tout ce qui y ait dans ce bled, ce soient des routes goudronnées dans le plus pur style amour de l’asphalte, des panneaux de circulation partout, un trottoir qui longe tout ça, une boîte aux lettres genre pavillon de banlieue, une grosse poubelle, vous le livreur de journeaux sorti de nulle part et QUE DALLE à part ça ??? »

« Ben… c’est New Frontier, M’sieur. Les infrastructures, elles sont là, mises en place par l’administration. Pour le reste, c’est votre affaire, M’sieur. Z’avez pas lu tous les p’tits caractères de votre engagement ? Ca arrive... Vous devez être vert ! Le journal, il est offert aux nouveaux arrivants. Enfin, si vous voulez, j’crache pas sur les pourboires… moi si vous me demandez, j’rêve que de m’tirer de là, j’livre les journaux pour me payer l’université. D’ailleurs, parlant de sous et de boulot, moi, à votre place, j’me jetterais sur l’édition d’aujourd’hui, parce que c'est celle avec le supplément emploi, et vous connaissez le proverbe : une place ratée, sept ans de chômage assurés. Mais faut qu’j’file, M’sieur, j’ai ma tournée à terminer »

« Euh… p’tit ! Tu sais pas euh… comment je peux me procurer… des trucs ? »

« Cheapo Discount M’sieur ! Regardez dans le journal ! Au r’voir M’sieur ! »

J’ai suivi les conseils du môme. J’ai trouvé une offre de plongeur qui tombait à pic, j'ai littéralement plongé dessus. Oh ça va, un p'tit calembour a jamais tué personne, surtout dans ma situation. Figurez-vous que même pour Ghédon, j’ai trouvé quelque chose. Dans le SHOW-BIZ !!! C’est la crise, personne a de boulot, mais pour mon clébard, y a un taf de star presqu’aussi bien payé que moi… J’vais avoir du mal à m’adapter à l’absurdité locale, moi… Parce que j’en ai eu une bonne tranche à me payer dans la foulée !!!

Toute aussi sortie de nulle part que mon livreur de journaux, y a une vieille bique qui s’est pointée à côté de ma boîte aux lettres, qui, tout bien considéré, doit être ce que je possède actuellement de plus précieux, avec ma poubelle en seconde position. Forcément, Ghédon lui a grogné dessus.

V’là t’y pas qu’elle se présente comme Tiphaine Moreau, présidente du club de jardinage de New Frontier… le CLUB DE JARDINAGE ! Dans un truc où y a rien que du sable et des routes goudronnées avec des panneaux de circulation !

J’crois que le soleil lui a tapé sur la tronche, à la vieille. Elle voit des mirages de partout, elle voulait inspecter mon jardin. Ca m’a fait flipper… J’me suis demandé si la route goudronnée pleine de panneaux et les visiteurs qui sortent de nulle part, c’en était pas aussi, des hallucinations. Manquerait plus que je vire cinglé coincé dans ce néant sans horizon.

Enfin, hallucinations ou pas, mais tout aussi sortis de nulle part que les autres, v’là trois clampins qu’ont débarqué pour me souhaiter la bienvenue, pendant que la vieille bique continuait à essayer de se faire mordre par Ghédon. Mes voisins, paraît-il.

En fait, je dois avoir une sorte de problème de mirage inversé, la version pour pessimiste quoi, parce que moi, je repère pas plus d’habitations que de plantes à jardiner à des kilomètres à la ronde.

« Vous, vous êtes nouveau, ça se voit » m’a dit la brune perspicace. Brenda, qu’elle s’appelle.

Comme je mourais d’envie de faire une bonne petite farce et qu’elle avait l’air joviale, je lui ai fait mon bon vieux coup de la paluche électrique en lui disant que j’étais enchanté. Ce que j’étais pour de vrai, en plus. Je faisais toujours un tabac avec cette blague, au régiment. On s'en lasse pas normalement.

Ben... à la réflexion, joviale, elle l’est pas pour deux sous. Et enchantée par mon humour potache, encore moins. Elle m’a illico poussé du doigt en me traitant de tous les noms, il a fallu que je prenne beaucoup sur ma galanterie pour pas lui retourner le compliment.

Pfff, tu parles d’un comité d’accueil !

Enfin j’ai pas complètement perdu mon temps : j’ai découvert que le blondinet en short ridicule qui a jeté un ballon d’eau sur la blondinette (et après ça, ma blague de la paluche électrique est pas drôle !), c’est le représentant local de Cheapo Discount. Du coup, j’ai passé commande de suite. En tout cas, ça rassure sur le marché de l’emploi dans le coin : n’importe qui peut être VRP, c’est bon à savoir.

Cela dit, je dois dire que Cheapo Discount, ils sont rapides à la livraison. Rapide, ça, la mère Moreau elle l’est aussi… A peine le dos tourné qu’elle a cru bon d’étrenner mon trône.

Parce que vous croyiez que je l’insultais par simple goujaterie ? Vous me connaissez mal : j’ai beau râler tout le temps, je suis pas mauvais bougre. Non, pour me taper sur le système, faut me faire un truc. Et, oui, m’offrir ce spectacle, c’est quand même me chercher les poux. C’est pas aussi traumatisant qu’un alien qui vous ouvre le bide pour y fourrer ses oeufs à couver, mais quand même…

Enfin… elle a eu le mérite de détourner l’attention de ma misère. Sûr qu’avec 1500 §, c’est pas un décor de palace que j’ai pu me payer. M’enfin… les douches communes, ça me changera pas de l’armée. Et j’ai quand même pu me payer deux parpaings qui font paravent pour un semblant d’intimité. Un semblant relatif…

Avec tout ça, j’en avais presque oublié mon pauvre Armaghédon, qui avait pourtant pas démérité en grognements sur la vieille.

J’ai dû interrompre Blondinet entre deux coups de… bataille de polochons (ne me demandez pas de vous expliquer les us et coutumes locales, je suis toujours à me demander si c’est pas le cagnard qui me tape sur le ciboulot…) pour une nouvelle commande. Ca fait mal à la tirelire, mais mon toutou a sa gamelle pleine. Ca en fait au moins un de nous deux…

Après ça, j’ai eu un dilemme éducatif… Quand il a fait devant mon frigo, je me suis demandé s’il fallait que je le félicite de se soulager « dehors ». Vous auriez fait quoi, vous, à ma place ? Moi, j'me suis résolu à regarder les choses en face : je fais du camping sauvage sur terrain vague en plein désert…

Bon mais assez parlé scato-scato… Quoique, j’vous assure, vous seriez dans ma situation où dedans c'est dehors, les basses nécessités, vous verriez, ça prend une toute autre dimension.

Enfin bref… c’est en faisant disparaître à grand renfort d’eau de Javel toute trace du passage de la mère Moreau que je me suis rendu compte que Ghédon était couché… et que moi, j’avais un sérieux problème. C’est pas que dormir sur le sol à la belle étoile me gêne, non, j’en ai vu d’autres, mais tout de même je ne peux pas être cassé de partout pour mon premier jour de boulot demain.

Je me suis repenché en détail sur le contrat de Cheapo Discount. Oui, oui, même les petits caractères ! Et croyez moi, sans lumière, c’est pas de la tarte - surtout quand vous avez déjà les yeux qui piquent à cause du sable.

Toujours est-il que les petits caractères, il faut TOUJOURS les lire, parce que des fois, même si c'est surprenant, on y trouve des bonnes nouvelles aussi. J’ai découvert une clause de désistement : j’ai la journée pour "changer d'avis" et me faire rembourser sans frais ! Alors je me suis dépêché de rattraper Blondinet qui partait et j’ai échangé mon frigo pas franchement flambant neuf contre un lit pas confortable.

Ca m’a foutu un coup au moral quand ils on embarqué le frigo, mais ça m’a remis du baume au cœur d’avoir mon lit.

Première nuit à Erehwon, vue imprenable sur ma grande terre de rien avec rien que les étoiles au-dessus de ma tête et mon paravent de parpaings… Courage, Léo, courage !

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